先日8か月ぶりに、勇気を出して母に会いに行ってきました。
自分の母親なのになんて親不孝な奴だと思われるでしょうか。
昨年の5月に癌と告知された時に施設に簡単に事情を説明して、「暫く会いに行けないけれどどうか母をお願いします。」と言ったきり私は1度も母に会いに行っていませんでした。
私を娘と認識出来なくなった母ですが、私はどうしても母に癌になってしまった姿を見せたくなかったのです。
母に申し訳ない気がして。
手術が終わって退院したら行こう、抗がん剤が始まる前に行こう、終わったら行こう、元気になったら行こう・・・でもいつまで経っても私は元気にはなれませんでした。
抗がん剤4回目が終わった後に、『なんか良くなっている気がしないなぁ。』とふと思った事がありました。
そんな事を思ったら良くなるものも良くならないと必死で自戒しましたが、その予感は打ち消しても打ち消しても消えませんでした。
もう1回で抗がん剤治療が終わると言いながら、治療が終了した年末も大して嬉しくありませんでした。
そしてお正月明けのCT検査の結果は転移の疑いあり。
やっぱり、でした。
今は更に詳しく検査をして来週末の結果発表を待っているところです。
悪い予感ってどうしてこんなに当たるのでしょう。
元気になったら行こうと思っていた私ですが、それがいつになるかわからなくなったので母に会いに行ってきたというわけです。
母は8か月前と変わらず元気でいてくれました。
私を誰かわからないけれど全然知らない人ではないなという様な微妙な顔をして見ました。
「握手しよう。」と言って母の手を握ると、何故か母は私の手や腕を撫で始めました。
子供の頃から母は私が疲れていると必ず、「俯せになってご覧。背中を押しておげる、楽になるから。」と。
それを思い出して私は堪えていた感情が吹き出して・・・
娘が、「お婆ちゃん、私も撫でて。」と手を出したのですが、母は娘の手を一瞬握ってポイッ！笑
また私の目を真っ直ぐに見て手を撫で始め、それは面会時間が終わるまで続きました。
まるで母がわかっているよと言ってくれている様で、大丈夫だと励ましてくれている様で、
「お母さん、私、癌になってしまったわ。ごめん。お母さん・・・助けて。」
娘ほどの若い先生が、「転移していたらですが良く効く薬があります。良く効いて完治した方もいます。」と言ってくれました。
私は先生が私を家族の様に思い最良の治療をして下さっていると信じています。
ここが私の頑張りどころなんだと、不思議な事に癌に罹患して初めて今、私は強くそう思います。
また不安と恐怖と孤独に押しつぶされそうになり涙が止まりませんが、何度突き落とされても私は必ず立ち直り闘い始めます。
もう直ぐ復帰と思ったけれどどうなるでしょうかのお知らせでした。🙇♀️
